Smieszne kawały

P@WEŁ_1990

Dwie siostry zakonne: Matematyka (SM) i Logika (SL), przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce?
SL: to logiczne - chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 15 minut. Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: oczywiście, logicznie rzecz biorąc, on też przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 10 minut!
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić ty idź na prawo, ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże! Opowiadaj, opowiadaj!
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo zrobił on.
SM: tak, tak, a potem
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś
SL: jedyna logiczna w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: o Boże, o mój Boże! A on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!
WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLELI O ŚWIŃSTEWKACH... NA KOLANA I PIĘĆ ZDROWASIEK

Ten pierwszy raz...

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEśNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

SPEED

hihi :lol: Dobre to :wink:

P@WEŁ_1990

ale wklejcie tez jakies swoje ciekawe kawaly

dominika141414

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

SPEED

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!.
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy.
Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia.
Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.
Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka,złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury.
Jaki z tego morał?
Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.

dominika141414

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą

dominika141414

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".

dominika141414

Kto ma jeszcze jakies ciekawe dowcipy ? :> :D pisac :P

Madziunia :)

Przychodzi żona do domu i widzi męża leżącego w kuchni na stole, zupełnie nagiego, obsypanego mąką...
- Co się stało? Pyta mocno zaniepokojona.
- Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach... :P:P

Nauczycielka wzywa ojca Jasia do szkoły.
- Pana syn bardzo przeklina.
- Bardzo panią za niego przepraszam,to się już więcej nie powtórzy. Niech no tylko złapię tego sk..syna, to mu tak wpier...ę w d..ę że mnie k...a popamięta. :D

P@WEŁ_1990

Leciały dwa boociany jeden bialy drugi w lewo

wchdzi baba do windy a tam waz myje nogi

SPEED

Puma

Program telewizji TvRasiak
9.30 Janas ma Rasiaka a Rasiak ma drewniane nogi - program edukacyjny
11.00 "Przeżyjmy to jeszcze raz, czyli Rasiak na trybunach."
12:25 Rozmowy w lesie - talk show
13:15 Kariera Grzegorza R. - "Derby County - czyli jak zostalem baranem"
14.30 "Przyjęcie, drybling, strzał" kabaret
16.15 "Jakie to drewno" teleturniej
17.00 "Moje najpiękniejsze bramki" (odc.1 ostatni)
17.05 "Zrób to sam, czyli jak ożywić kawałek drewna"
17.30 "D jak drewno" (odc. 637)
19.00 Wieczorynka: "Rasiak - król strzelców"
19.30 Anglia da się lubić - talk show
20.15 "Wystrugał mnie tato" film biograficzny
21.30 "Ktokolwiek widział ktokolwiek wie - bramka Rasiaka w reprezenatcji"
22.15 "Rasiak na mundialu" - film katastroficzny
23.50 "Jestem piłkarzem" - horror

SPEED

Nie no Puma Normalnie rozbraja mnie to co napisales :D

Puma

Spójrzcie jak wygląda rywal Ebiego do gry w kadrze: Rasiak w statystykach
A oto Grzegorz Rasiak w statystykach:
20.08 Middlesbrough 2-0
Cudowna poprzeczka. Grzesio z całej siły uderzył głową i mimo że to chłop jak dąb uderzenie zaowocowało zejściem z boiska. Konieczna była pomoc lekarska.
24.08 Blackburn 0-0
Piłka odbija się od Grześka i wpada do bramki ale sędzia dopatrzył się spalonego.
Spalony był ale tzw. Bierny tzn. zawodnik niebrał w udziału w akcji. Gola jednak nie uznano.
27.08 Chelsea 0-2
Brak Grzesia na stadionie spowodowany sesją zdjęciową do brytyjskiego tygodnika dla leśniczych ` The Forester'
10.09 Liverpool 0-0
Grzegorz dobrowolnie rezygnuje z udziału w meczu by nie pogrążać kolegi z kadry J. Dudka
17.09 Aston Villa
Wreszcie gol Rasiaka! Ale na razie jedynie podczas rozgrzewki w przerwie meczu.
26.09 Fulham 1-0
Grzesiu Zdobywca! Ogląda swój pierwszy czerwony kartonik w Premiership.
7.11 Bolton 0-1
Ponieważ cały zespół zagrał słabo Rasiak swą grą zbytnio nie odstawał od kolegów.
Pijany kibic wbiega nago na boisko i domaga się od trenera Tottenhamu zdjęcia Rasiaka argumentując iż ten jest sztywny jak jego ..
6.12 Sunderland 3-2
Grzesiek robi mikołajkowy prezent kibicom Tottenhamu. Po 5min gry prosi o zmianę.

Puma

mam jeszcze lepsze ale niestety zbyt długie zeby tutaj to zamiescic ale jak cosik to na priv